Motovtipy - Najnovšie vtipy:

• Najnovšie vtipy
• Najlepšie vtipy

Zobrazujem vtipy 280 až 300 z cekového počtu: 10620.

Predchádzajúce | 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 | Nasledujúce

Pridal: Jarik - 20.05.2017 20:11

A...s chytil zlatú rybku: "prepáč, ja som iba druhá kategória, tak iba jedno želanie a druhé záložné! " A...s vytiahne fotku: Chcem, aby som bol pekný a múdry, ako J...k! A záložné? Aby bol pokoj medzi jogurťákmi čoprákmi a bahniakmi... celosveto vý mier! "Hmmmm... ukáž ešte raz tú fotku.... " Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2906

Pridal: Jarik - 17.05.2017 23:37

Východniar je na návšteve v Amerike a chce ochutnať pravú Americkú whisky. Vojde teda do baru a hovorí: Dajte mi fľašu whisky. Barman vytreští oči: Ešte nikto tu nevypil fľašu whisky a stavím sa s tebou o sto dolárov, že ani ty nevypiješ. Východniar sa otočí a odíde. O pätnásť minút sa rozletia dvere, v nich východniar a hovorí: Prijímam tvoju stávku! Zoberie fľašu whisky a vypije ju za päť minút. Barman je v šoku: Ešte v živote som to nevidel a ani by som neveril, že sa to dá. Načo východniar povedal: Ja som si tiež nebol istý, tak som si išiel najprv vyskúšať do baru naproti. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2882

Pridal: scooter68 - 13.05.2017 15:07

-Pyta sa vnuk svojho 85 ročného deda. -Dedo,ako je to možné,že za tebou ešte aj v tomto veku behaju tie mladé ,krásne sexy baby? -No ja ti neviem vnučik moj čím to je,povie dedo,a šibalsky si jazykom oblízne obočie...:-) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2590

Pridal: Angus - 12.05.2017 15:57

J...k bol sudeny tohto roku za sirenie detskej pornografie. Sudca sa ho pyta: „Ako Vam znie 6 az 10 rokov?” J...k odpoveda: Velmi sexi... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2579

Pridal: John - 12.05.2017 10:08

Staručký lord, milionár, má na konci svojej veľkej záhrady krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysádzané ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si natrhá čerstvé ovocie. Vezme si plastové vedro a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa kúpe päť nahých mladých slečien. Hneď ako spozorujú starého pána, stiahnu sa do stredu jazierka a ponoria sa po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka: "Čo, prišiel ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, Vy úchylák?" Na to dedo zamáva vedrom a s nevinným úsmevom hovorí: "Ale nie, prišiel som len nakŕmiť krokodíly." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2518

Pridal: John - 12.05.2017 10:06

Na mol ožratý Bača si ľahne medzi svoje stádo oviec, jednu ovečku si objíme a hovorí: "Poď sem moja. Dam ti dve otázky a musíš odpovedať buď A alebo B počúvaj ... takže za A) Buď ťa pomilujem romanticky, nežne, možno ťa aj pobozkám !!! alebo za B) ťa ošukám tak tvrdo, že sa ti nohy s kopytami z toho zohnú ako ti to urobím, čo povieš ??? Ovca: "BÉÉÉÉÉÉÉ !!!" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2551

Pridal: John - 12.05.2017 10:03

Manažér sa vracia z návštevy závodu. Zavolá si svoju najskúsenejšiu asistentku: - Musíme okamžite pripraviť "List riaditeľa závodu o celkovej disciplíne". Ste pripravená? - Áno som - Potom začneme. Začne chodiť po kancelárii a diktovať:... Manažér hovorí: Kurvy, do piči! Asistentka píše: Vážený kolegovia! M - Každý jeden chuja robí! A - Na jednotlivých oddeleniach som zaregistroval pokles pracovnej disciplíny. M - Pijú kávy a honia si vtákov! A - Manažéri sa dištancujú od plnenia pracovných povinností. M - Muklovia sa plazia ako ulity v kóme, robia veľký kokot a snažia sa vyjebať zo systémom. A - Ich podriadení nedosahujú požadovaný pracovný výkon, príliš veľa času venujú mimopracovným aktivitám a nedodržujú pracovné postupy. M - Všetkých pojebať!!! A - Na základe týchto zistení nariaďujem: M - Tomu novému primerosovi, čo sa tvári ako vzducholoď, klystír s platňovými ihlami. A - Upozorniť manažéra výroby na jeho zodpovednosť za tento stav a krátiť mu polročnú odmenu. M - Zvyšné stádo nech pojebe sám! A - Ostatných zamestnancov, podieľajúcich sa na momentálnom stave, manažér výroby musí ukrátiť adekvátne, v súlade s platnými procesmi hodnotenia nášho závodu. M - Po piči! A - Riaditeľ závodu. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2521

Pridal: John - 12.05.2017 10:03

Vypukol obrovský požiar, na mieste zásahu sú požiarnici zo širokého okolia. Teplo je také veľké, že hasiči sa nemôžu ani priblížiť plameňom, aby mohli začať hasiť pomocou hadíc. V tom však okolo nich prechádza staré hasičské auto s dobrovoľnými hasičmi. Tí vyskáču a v pekelnej horúčave sa postriekajú vodou a začnú hasiť. O týždeň neskôr, sú ocenení za hrdinstvo, dostanú peňažné odmeny a primátor sa ich pýta, čo budú s peniazmi robiť. Hasiči : "najprv si necháme opraviť brzdy." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2611

Pridal: John - 12.05.2017 10:01

Stretnu sa dvaja kamaráti. -Ako si sa mal na tom liečení? - Prvý večer bol zoznamovací večierok, hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa tá ženská strašne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám celkom pekného muža, dve krásne deti, čo to tu robím. Tak aj ja som zostal celý smutný a hovorím si: veď aj ja mám doma celkom fajn manželku a tiež dve veľmi pekné deti. Tak som posmutnel až som sa tiež rozplakal.... -No a čo bolo ďalej? -No nič, tak sme jebali a plakali celé tri týždne! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2650

Pridal: John - 12.05.2017 10:00

Stretnú sa dvaja kamaráti: - Ako sa máš? Dlho som ťa nevidel. - Výborne, človeče, kúpil som si slona. - Slona? Čo s ním? - To je ti báječná vec. O kŕmenie sa nemusím starať, spásie mi trávnik, takže ho mám taký ako golfové ihrisko, umyje mi auto, deti si ním hrajú. No fakt skvelé. - To znie dobre. Na koľko príde taký slon? - Tak väčšinou okolo tridsať tisíc, ale že si to ty, predám ti ho za dvadsať. - Fajn, dohodnuté Stretnú sa po pár týždňoch: - Teda ty si mi dal! Trávnik na sračku, stromy polámané, všade samé hovna, sadol si mi auto, deti sa ho boja a manželka sa chce rozvádzať! - Nepekne hovoríš o sloníkovi, takto ho nepredáš ... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2595

Pridal: Bielyorol - 09.05.2017 21:21

Dežo vraví žene: - Araňa, zajtra ráno si daj podprsenku. - Prečo Deži? - Hlásili prízemné mrazy. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2659

Pridal: Peter67 - 02.05.2017 21:11

Niekde na východnom Slovensku: Turisti pijú vodu z fontány. Domáci na nich kričí: Ach ľudze, ach ľudze nepice totu vodu, chlopi še včera v karčme zdzigali a do fontany bľuvali, rigali a šikali. Turista : co to řikáte, dyť ja vám vúbec nic nerozumím. Domáci: Říkam vám, že voda je to kvalitní, minerální, jen ji píte pomalejíc, protože je hodne studená Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2578

Pridal: Jarik - 30.04.2017 00:23

Ocko, kupis mi konika? Samozrejme syncek, ale po castiach. A co mi kupis prve? Konsky KKT! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2496

Pridal: Jarik - 26.04.2017 20:35

Dostali sme na celu nového svoluväzobníka: Slušne: My sa tu večer hráme na "Otecka a mamičku!" Čo chceš byť? Radšej otecko.... Výborne! Tak teraz mi OTECKO vyfajčí MAMIČKE KOK.T!!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2588

Pridal: Jura - 25.04.2017 12:44

... potrebujem prodat motorku .... a kolko má najeté 170 000 km ... skoč za kamošem, stočí ti kilometre a to prodáš .... .. tak jak to dopadlo ?? ... no mám tam fčíl 32 000 km ... no a prodals ??? ..... co ti jebe do by to prodával, ked to má fčíl iba 32 000 ... :-D Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2664

Pridal: Jarik - 22.04.2017 19:05

Jarik nepise vtipy, iba zivotne skusenosti! Z bordelu: 3. Zoberies si plech a budes s nim kyvat, akoze hrmi. Ty zober konvicu, akoze prsi. A ty ventilator, akoze fuka vietor. Po polhodine ich to prestalo bavit: A jebat nebudeme? Ste normalne, v takom pocasi? Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2664

Pridal: Jarik - 21.04.2017 20:36

Rano nejem, lebo myslim na jebacku. Cez den nejem, lebo myslim na jebabcku. Vecer nejem, lebo myslim na jebacku. V noci NEJEBEM, lebo som HLADNY ako k.kot! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2653

Pridal: TomasVFR - 20.04.2017 18:26

Jedna mlada žena čo poznam na fejsbuku napisala ako status .." Dostala som kramy .." Prv som si pomyslel; .."prosim ta čo je to za volovinu pisat' take veci na fb, kto je nato zvedavy !? .." Ale potom som si všimol že 20 chalanov jej to "olajkovalo " .... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2730

Pridal: TomasVFR - 18.04.2017 21:16

Učitelka zadala svým ľákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve skole děti vyprávějí své historky. Kathy říká : ”Můj tatínek je farmář a chová slepice kvulí vejcím. Jednou jsme je v kosíku vezli do obchodu na předním sedadle, kdyz v tom jsme nabourali, kosík vyletěl a vajíčka se rozbila.””A ponaučení?”, ptá se učitelka. ”Nedávej vsechna vejce do jednoho kosíku.” ”Dobře”, říká učitelka,”teď Lucy. ”Nase rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou. ”To je pěkný příběh”, říká učitelka, ”Johnny, jaký más příběh ty?” ”Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Nez dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem nez mu dosly náboje, potom zabil dalsích 20 mačetou nez se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.” ”Svatá dobroto”, zděsí se učitelka, ”a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?” ”Neser se do strejdy Libora, kdyz je nalitej.” Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2609

Pridal: Jarik - 17.04.2017 19:41

Motal som sa v Lekarn medzi regalmi, Magistra videla ze som v rozpakoch! : Mlady pan, pomozem vam? Mame tu velky vyber prezervativov v roznych velkostiach, farbach a prichutiach.... Neskoro bazmeg! Dajte mi 2 sunare! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2584

Predchádzajúce | 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 | Nasledujúce

• Najnovšie vtipy
• Najlepšie vtipy

PC verzia motoride.sk

© Copyright 2001-2024 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 134358 | Včera: 121991