Motovtipy - Najnovšie vtipy:
Zobrazujem vtipy 9080 až 9100 z cekového počtu: 10649.
Predchádzajúce | 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 | Nasledujúce
 Pridal: MatoKE - 01.05.2006 12:34 |
| 1) Kačacie kvákanie nerobí echo a nikto nevie prečo. 2) Hurikán počas desiatich minút uvoľní viac energie, ako dokážu uvoľniť všetky jadrové zbrane na zemi dokopy. 3) Ročne sa v priemere 100 ľudí zadusí guličkovým perom. 4) V priemere sa ľudia viac boja pavúkov, ako toho, že ich zabijú. 5) 90 % taxikárov v New York City sú imigranti. 6) 35 % ľudí, ktorí si dávajú inzeráty na zoznamku sú už ženatí/vydaté. 7) Slony sú jediné zvieratá, ktoré nevedia skákať. 8) Iba 1 človek z 2 miliárd sa dožije 116 (a viac) rokov. 9) Ženy žmurkajú 2 x viac ako muži. 10) Je fyzicky nemožné, aby si si olízol svoj lakeť. 11) Hlavná knižnica univerzity v Indiane klesne ročne o 2,5 cm, pretože keď bola postavená inžinieri nerátali s vahou kníh, ktoré budú v budove. 12) Slimák dokáže spať 3 roky. 13) Žiadne slovo v angličtine sa nerýmuje s „month“. 14) Naše oči majú rovnakú veľkosť od narodenia, ale náš nos a uši nikdy neprestanú rásť. 15) Elektrické kreslo bolo vynájdené zubárom. 16) Všetky polárne medvede sú ľaváci. 17) V starovekom Egypte si kňazy vytrhávali všetky vlasy a chlpy z ich tela, vratane obočia a mihalníc. 18) Pštrosie oko je väčšie ako pštrosí mozog. 19) „typewriter“ je najdlhšie slovo, ktoré môžete napísať použitím písmen, ktoré sú na ( angl.) klávesnici v 1 rade. 20) „Go“ je najkratšia kompletná veta v anglickom jazyku. 21) Ak by bola Barbie skutočná žena, jej miery by boli 39-23-33 a bola by vysoká 215 centimetrov. 22) Zapalovač bol vynájdený skôr, ako zápalky. 23) Američania zjedia priemerne 18 akrov pizze každý deň. 24) Takmer každý, kto toto čítal si skúsi oblíznuť svoj lakeť. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1975 |
| Pridal: fuli - 01.05.2006 01:37 |
| Anička volá Pepíčkovi a říká: Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma. Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a... nikdo není doma. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1918 |
| Pridal: fuli - 01.05.2006 01:36 |
| Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. "Ten první, to je dům, ve kterým bydlím." "A ten druhej?" "To je klub, do kterýho chodím." "No, a ten třetí?" "To je klub, do kterýho nechodím." Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1922 |
| Pridal: dandoxl - 29.04.2006 23:11 |
| zena hoori po milovani muzovi v posteli ,drahy ja pre teba urobim cokolvek.Muz odpoveda-budes mi chybat. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1945 |
| Pridal: majoBA - 29.04.2006 20:42 |
| Nasilnik s nozom v ruke oslovi 5 rocne dievcatko skakajuce cez svihadlo: - "Dievcatko, chces zit?" - "To ako s Tebou Ty k*k*t?" Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1924 |
| Pridal: fuli - 28.04.2006 19:21 |
| Veci ktore by sme nevedeli bez americkych filmov Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout. Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555. Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány. Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru. Cizinci mezi sebou hovoří anglicky. Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás. Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe. Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu. Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže. Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal. Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku. Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne. Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku. Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili. Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu. I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh. Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá. Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit. Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada. Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona. Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty. Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné. Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1920 |
| Pridal: sosi - 28.04.2006 13:55 |
| a vies preco boh stvoril zenu ? musel vymysliet aj zaporne cisla Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1903 |
| Pridal: sosi - 28.04.2006 13:46 |
| vojenskeho generala podvadza zena. pre ochranu jejk strci ziletku do pici. po mesiaci pride zo sluzobnej cesty a da si nastupiť vojakov a rozkaze im zobliect sa. pride ku prvemu a pozrie sa mu na penis a je porezany, ku druhemu a taktiez. az nakoniec pride ku poslednemu a nic mu nieje. spyta sa ho na meno a on odpoveda: auauauauau Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1913 |
| Pridal: Albin - 28.04.2006 13:30 |
| 20 ciganov zablokuje dialnicu a ich vajda hovorí!Ked nam tu vodiči nepozbieraju 100.000korun tak sa tu všetci verejne upalime.Prijde jeden vodič za druhým a pýta sa.Už niekto niečo vybral?Ano mame 20l nafty a 10l benzinu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1959 |
| Pridal: dominator - 28.04.2006 07:40 |
| Heslo dna: Dnes je vonku taky krasny den - bolo by hriechom nesediet v krcme pri okne... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1979 |
| Pridal: BA466AI - 27.04.2006 19:57 |
| ide motocyklista po dialnici, ked sa zrazu oproti nemu objaví vrabec. motorkár sa snaží ubrzdiť, ale zrážke nezabráni. príde mu vrabca ľúto, tak sa vráti, a zoberie ho domov. dá ho do klietky, dá mu chleba a vodu. vrabec sa na druhý deň prebudí, vidí chleba, vodu, mreže a nadáva: doprdele, sak ja som ho asi zabil!!! Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1962 |
| Pridal: Albin - 27.04.2006 19:05 |
| Viete kedy zisti gymnastka,že si ma vymenit nohavičky? Vtedy,ked sa prilepi na kladinu Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1968 |
| Pridal: mototerka - 27.04.2006 14:41 |
| vies preco boh stvoril muza ako prveho? Musel zacat od nuly.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1938 |
| Pridal: bucko - 27.04.2006 08:14 |
| viete co su to zmiesane pocity???? ked sa vam svokra zabije v novom aute.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1948 |
| Pridal: Vadim - 27.04.2006 07:37 |
| Prebieha svetové zhromaždenie feministiek. Vystúpi Američanka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem variť. Prvý týždeň nič nevidím.... druhý týždeň nič nevidím.... a na tretí týždeň, čo nevidím?Manžel si berie hrnce a začína variť!!!!! Sála sa otriasa obrovským potleskom. Vystúpi Nemka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nejdem ani prať a ani žehliť. Prvý týždeň nič nevidím... druhý týždeň nič nevidím... a na tretí týždeň, čo nevidím? Manžel si púšťa vodu do vane a začína prať!!!!!!!! V sále to vrie od úžasného aplauzu.... Vystúpi Slovenka a hovorí: Ja som raz prišla domov a povedala som manželovi, že už viac nebudem ani variť, ani žehliť a ani prať. Prvý týždeň nič nevidím... druhý týždeň nič nevidím a na tretí týždeň - začínam pomaly vidieť na ľavé oko.... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1966 |
| Pridal: fuli - 26.04.2006 00:14 |
| - Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny?? - Pekne sme sa pomilovali a potom mi ho ešte krásne vyfajčila. - Počkajte, to je dosť málo od vlastnej ženy.. - Aáj, vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1997 |
| Pridal: fuli - 26.04.2006 00:12 |
| Staručká babka príde do nemocnice, zastaví okoloidúceho doktora a pýta sa ho : ?Synček, kde je tu očiar?? Očiar, babička, je na druhom poschodí. ... a ušiar je kde, synak. Ten je tiež na druhom poschodí. Synček, a ty že si aký doktor? Ja som pičiar babka... Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2004 |
| Pridal: 17Donky - 25.04.2006 12:57 |
| Viete čo je maximalna rýchlosť?Keď sa vyserete z dvanásteho poschodia a zídeš dole a vidíš ako sa ti zatvára ryť.:) Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 2045 |
| Pridal: dominator - 24.04.2006 08:33 |
| Príde takto veľkopodnikateľ do jednej veľkej banky a hovorí slečne za prepážkou: - Idem teraz na tri mesiace do Španielska, potreboval by som si požičať pár korún na cestu. - A koľko by to malo byť, pane? - spoznala ho dievčina. - Stačí mi 5 tisíc korún. - To nebude problém, ale budete potrebovať nejakého ručiteľa alebo zastaviť majetok. - Ručiteľa nemám, ale nechám vám tu do zálohy svoj nový mercedes. Dohodli sa. Spísali zmluvu. Ochranka banky prevzala mercedes, uskladnila ho v garáži. Veľkopodnikateľ dostal svojich 5 tisíc a odišiel. Po troch mesiacoch sa skutočne vrátil, vrátil 5 tisíc, zaplatil aj 210 korún úroky. Vybavovala ho tá istá dievčina a keď sa už zberal preč, nedalo jej to neopýtať sa: - Pane, to ste už na tom naozaj tak zle, že ste si potrebovali požičať 5 tisíc na cestu? - Ťažko mi to komentovať slečna - hovorí veľkopodnikateľ - ale povedzte, kde dnes nájdete kryté vykurované parkovisko, kde vám za 70 korún mesačne bude ozbrojená ochranka strážiť päťmiliónové auto. Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1994 |
| Pridal: biatlon - 22.04.2006 20:43 |
| Robota nie je penis!!! Postoji aj dva dni Ohodnoď tento vtip:: Perfektný - Dobrý - Priemerný - Zlý - Otrasný Doteraz ho ohodnotili: 1990 |
Predchádzajúce | 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 | Nasledujúce
Pridávať vtip môžu len registrovaný používateľ, člen Motoride Klubu.
© Copyright 2001-2025 Motoride.sk | ISSN 1336-6491 | info@motoride.sk | Podmienky poskytovania služieb. | RSS:
Obsah stránok MotoRide.sk je chránený autorským zákonom. Kopírovanie v akejkoľvek podobe bez súhlasu je nezákonné.
Počet návštevníkov Dnes: 345939 | Včera: 189528